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Sábado, 21 de septiembre de 2019
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miércoles, 12 de junio de 2019
Amor consciente: 7 secretos de las parejas sanas y felices
En el nuevo libro Los siete secretos de las relaciones sanas y felices, los autores plantean los dilemas más fuertes de la vida de a dos y los pasos de una transformación para crear armonía.
Vivimos en un momento paradigmático en relación a las parejas. Mientras se deshacen en nuestras manos los ideales de amor romántico (casi eterno) que vemos en películas o novelas, el surgimiento de mayor individualidad (o individualismo) da lugar a tironeos de egos y disputas que ponen en jaque nuestra forma de vincularnos. No sabemos cómo relacionarnos en una interacción transformadora, sin demandar lo que no hay, viviendo en un presente contínuo.

Don Miguel Ruiz Jr. (maestro espiritual y descendiente de los antiguos toltecas, hijo del mítico nagual mexicano Don Miguel Ruiz) y HeatherAsh Amara, escritora y facilitadora de talleres de formación tolteca, se proponen despejar este panorama. Los siete secretos de las relaciones sanas y felices (Editorial Urano) parece a simple vista un libro más de recetas de supervivencia matrimonial -en épocas de siderales tasas de divorcios-, pero sobre todo es una guía de autoconocimiento en el camino de relacionarse con otro ser íntimamente. Los autores provienen de una cosmovisión chamánica, recopilan saberes ancestrales mexicanos y hablan -en un término más occidental- de "amor consciente".



Sanar patrones del pasado, observarnos para cambiar paradigmas y conductas presentes, vivir en estados emocionales que nos permitan sacar los mejor de nosotros mismos son algunos de los desafíos que llenan las páginas con tips y ejercicios. "Crear vínculos bellos y constructivos requiere emprender un viaje de autoconocimiento con curiosidad y creatividad. Implica dejar atrás convicciones que ya no te sirven, sacar a la luz certezas y mitologías inconscientes, revelar facetas de tí mismo que tal vez desconocías, honrar tu verdad", reza la contratapa. Es así como el viaje hacia "otro/a" termina siendo, en realidad, hacia uno mismo. ¿Ahí radica el truco?


1. El compromiso
Así dicho, suena al "modo Susanita", pero en realidad el postulado del libro tiene más que ver con el compromiso con una misma. La adaptabilidad de nuestras personalidades al otro por miedo e inmadurez es moneda corriente, los autores nos invitan a la honestidad brutal. A ser, a pesar de estar en pareja o junto con la pareja, quien tenemos que ser en el mundo. "Este compromiso contigo misma continúa cuando prescindes de los juicios de valor frente a la compasión, cuando dejas de sentirte una víctima para mostrarte sinceramente vulnerable y cuando dejas de pensar en la persona que crees que los otros desean que seas para descubrir quién eres ahora."

2. La libertad
Si bien cierta "fusión" es necesaria al principio de toda relación, a medida que avanzamos en el tiempo, deseamos volver a nuestro eje, actividades, intereses, estilos de vida. Se lee en el Capítulo 2: "Ciertamente, es fácil conceder a alguien la libertad de ser quien es cuando hace lo que nosotros queremos. Lo difícil es concederle esta misma libertad cuando hace algo que no nos gusta. Por ejemplo, ¿podemos dar libertad a una pareja que llega tarde (de nuevo)? ¿O que tiene ideas políticas distintas de las nuestras? ¿O que tiene puntos de vista diferentes sobre la manera de educar a los hijos? La vida nos ofrece generosamente numerosas ocasiones de dar a otros la libertad de ser quienes son". Quizá haya que apagar esa vocesita que siempre está demandando de los otros y volver el eje hacia la propia libertad interior.

3. La "concienciación"
Es un concepto más abstracto, pero tiene que ver con mirar hacia adentro, con un camino interior de autoconocimiento. "Cuando no son conscientes de sus domesticaciones y heridas no resueltas, muchas personas siguen haciendo las mismas elecciones en sus relaciones, afrontando los mismos tipos de problemas y, en última instancia, cayendo en las mismas situaciones de infelicidad. Hay comentarios muy comunes que todos hemos oído o incluso pronunciado que ponen de relieve esta realidad: Siempre salgo con el mismo tipo de persona. Aparte del nombre y del rostro, todos mis ex son iguales. Para romper estos patrones, en primer lugar debemos ser conscientes de ellos, y de las causas subyacentes". Esto es, ni más ni menos, ¡trabajo emocional! Que rinde sus frutos, por supuesto.

4. La sanación
Tal vez este paso sea derivado del anterior. En el libro se desarrollan algunos ejercicios prácticos que nos pueden llevar a sanar, a perdonar, a reconciliarnos con el pasado, con nuestros padres, con nuestra infancia. Un corazón herido da patadas para defenderse por miedo al daño, siempre recuerda todo el mal que le hicieron, eso lo debilita para el amor. Pero ojo, tal vez al principio no afloren estas heridas: "En el caso de algunas parejas, la necesidad de sanar el pasado no se manifiesta hasta que superamos los primeros arrebatos del amor y nos instalamos en un lugar seguro y estable. Entonces descartamos la imágenes que mostramos consciente o inconscientemente, que se han mantenidos ocultas. En otros casos, la necesidad de sanar no se presenta hasta al cabo de muchos años, en particular si las heridas han estado sepultadas en el inconsciente."


5. La alegría
De la mano de la sanacion aparece este sentimiento, que los autores relacionan directamente con el juego, la curiosidad, el placer y la exploración constante. Aquí echan mano de la sabiduría ancestral: "Todo ser humano es un artista. Esta verdad era más que evidente para los antiguos toltecas, puesto que la palabra tolteca significa artista. A su entender (y al nuestro), todos los seres humanos lo somos, y nuestro arte se expresa en la forma en que creamos nuestra vida". Cuando nuestra autoexpresión no está bien encauzada, es probable que sintamos que se ha esfumado la alegría.

6. La comunicación
Las palabras que elegimos, la mirada, la actitud corporal, el silencio, la escucha. ¿De qué manera somos conscientes de las emociones que nos atraviesan y las manifestamos de forma adecuada? "La vulnerabilidad en la comunicación ocurre cuando compartes tus deseos, necesidades y temores abierta y sinceramente. Y no menos importante, implica permanecer activamente abierta cuando prestas atención a los deseos, las necesidades y los temores de tu pareja".


7. La liberación
Intentamos controlar, juzgar, nos apegamos a imágenes, en lugar de ser conscientes de que nada es nuestro, salvo el momento presente. "Como te dirá cualquiera que haya mantenido una larga relación, a veces uno tiene la impresión de que exige un gran esfuerzo. Pero he aquí otra paradoja: amar incondicionalmente es el modo más sencillo y agradable de realizar el esfuerzo que requiere una relación; somos nosotros quienes lo complicamos aferrándonos a nuestros apegos en lugar de liberarnos de ellos".